O fantástico mundo de Pim

Meu xará Felipe Calderón assumiu a presidência do México com uma difícil missão: fazer o mundo esquecer Jorge Campos. Para isso, precisava de medidas extremas. Foi o que ele fez. Legalizou a união civil entre "pessoas"; permitiu que prisioneiros "pessoas" recebessem suas "pessoas" queridas em visitas íntimas na cadeia; descriminalizou o aborto através de plebiscito; e - a melhor de todas - ofereceu videogames em troca de armas.

Vale-brindes

No México, um revólver vale um videogame Xbox. Uma metralhadora vale um computador. Um canhão deve valer ingressos vitalícios para a Terra Encantada de Guadalajara. O objetivo, obviamente, é estimular a troca da violência real pela virtual, onde todo mundo pode morrer quantas vezes quiser e seguir matando.

Vou lançar essa medida no Brasil. Aqui, o AR-15 americano vale um Duck Hunt. O HK-47 russo vale um Mario Bros. O suíço Sig-Sauer vale um Fifa Soccer. Granadas e bazucas valem um Play Station. Metralhadoras e morteiros valem um Rio Water Planet. Em pouco tempo, segundo meus cálculos, não precisaremos mais da Barra da Tijuca. Adeus, New York City Center. A Rocinha será o novo Game Works.

Oh, my God...

Uma jovem barrense me vem compartilhar, estupefata, sua nova descoberta: o Brasil tem hoje quase 50 milhões – imagine, 50 milhões! - de evangélicos. Caio na gargalhada. Acho muito engraçado quando um jovem barrense se dá conta do mundo em que vive. É como se um freqüentador da Katmandu descobrisse vida após o túnel: “Caramba, tem até patinação no gelo e Outback no Norte-Shopping!”...

Não sei qual crescimento demográfico é o mais preocupante: o de evangélicos, o de barrenses ou o de freqüentadores da Katmandu. Os evangélicos, decerto, conquistarão o Brasil. O morro não vai descer, leitor. Quem vai descer é Jesus. Ele já está online.

GodTube é a versão evangélica do Youtube. DittyTalk é uma das versõs evangélicas do orkut e do MySpace. ConservaPedia e CreationWiki, dizem, são as versões evangélicas da Wikipédia. E crescem as campanhas para a evangelização via Second Life.

Se seu filho está no computador até altas horas, cuidado: ele pode amanhecer louvando ao Senhor.

Cada um tem a infância que merece

Na crônica "Os suspeitos" (http://www.tribuneiros.com/), eu aguardava ansiosamente os desenhos animados evangélicos. Mas a turma do dízimo, por ora, saiu pela tangente. Preferiu fabricar bonecos religiosos. O supermercado Wal Mart começa a vendê-los este mês nos Estados Unidos. Adeus, He-Man, Thundercats, Comandos em Ação e soldadinhos de chumbo. O negócio agora é Moisés e Daniel na cova dos leões.

Meu romance

As vendas de produtos cristãos, aliás, subiram de US$ 4 bilhões em 2000 para US$ 4,8 bilhões em 2006. É um público de leitores fiéis. Gastam 50% a mais em livros do que outros compradores. Livros religiosos, claro, como o que estou escrevendo no momento: o título provisório, antecipo, é Juveninho de Deus.

Pubs perfumados

França e Inglaterra finalmente entraram para o time de países europeus que proíbem o fumo em locais públicos. Com uma ou outra variante na multa e na lei - às vezes restrita a recintos fechados -, Irlanda, Noruega, Itália, Suécia, Espanha e Escócia haviam saído na frente.

Na Espanha, inclusive, a proibição chegou até a algumas praias. Na França, 15 milhões (25% da população) fumam. Morrem - por isso - 66 mil por ano, e mais 6 mil em conseqüencia do tabagismo passivo. No Brasil, morrem 200 mil. Onde está Lula?

Sou contra a Katmandu. Sou contra o Posto 9. Mas o Jobi até que pode melhorar.

Tour de France

Agora, em Paris, quem tem o cartão de transporte público pode pegar uma bicicleta na rua para ir aonde quiser. Depois, é só deixá-la no ponto - como o de ônibus - mais próximo do seu destino. É o sistema Velib, elaborado para combater o trânsito lento na cidade-luz - e de maneira ecológica.

No Brasil, grandes empresas - como a Globo, no imenso Projac - têm sistema semelhante com guardas-chuvas. Chegará o dia das bicicletas? Sobrarão bicicletas no segundo dia? Ressuscitarão bicicletas no terceiro dia? Criar-se-ão campanhas de "Se beber, vá a pé"? Há jeito para a Marginal paulista? Onde está Lula?

Estamos loucos para vir à redação tribuneira numa mountain bike do governo.

Pílula de pombo

Hollywood não agüenta mais tantos pombinhos. Depois de inúmeras tentativas frustradas de evangelizá-los - "sexo só depois do casamento!", gritavam os pastores nos sinais de trânsito -, as autoridades sanitárias inventaram o OvoControl P. Sim, leitor, um anticoncepcional de pombos, que impede o desenvolvimento do ovo. A estratégia é misturá-lo com as comidinhas dos telhados e parquinhos, e assim estaríamos a salvo de ornitose, criptococose, dermatites e, claro, excrementos públicos. Onde está Lula?

O Andreazza, maior assassino de pombos da história de Paris, não precisa ficar triste: em breve, ele poderá trocar sua espingarda de chumbinho por um Duck Hunt.